Polat görsə... - İYNƏ - YUMOR
Polat Alemdar bu şəkli görsə, bir operasyon düzənləyib, bu şəkli fotomontaj edəni tapıb, Abdulheyə şillələdər. Şu şəklin düzəldildiyi internet klubun sahibinə racon kəsər, klubu da Cərrahpaşalıların kafesi kimi darmadağın edər.
Kerrinin platforması
ABŞ-ın yeni dövlət katibi Co Kerri mətbuat konfransı keçirir. Natiq Cavadlı kimi çevik jurnalistlərədn biri soruşur:
- Cənab Kerri, sizin siyasətin əsası nədən ibarət olacaq? Birinci növbədə hansı siyasi güclərlə münasibətlərin sahmana salınmasına çalışacaqsız?
Kerri təmkinlə:
- İlk növbədə Şanxay Əməkdaşlıq Alyansı ilə münasibətləri düzəltmək fikrindəyəm. Gücüm çatsa-hərçənd buna inanmıram-Çingiz Dəmiroğlunun "Ata" bloku ilə də münasibətləri loyallaşdırmaq fikrim var. Hesab edirəm ki, bu qurum olduqca güclüdür və dünyanı yönəltmək istəyən bütün güclər onunla hesablaşmalıdır.
Uşaqlar bicləşib
Ağsaqqal cəbhəçi Yusif Sedvimalı bacısı nəvəsi ilə söhbətdən sonra deyinir:
-İndiki uşaqlara nağıl da danışmaq olmur e. "Məlikməmməd meşədə yuxusu gəlməmək üçün barmağını kəsib duz tökdü" deyirəm, qayıdır ki, ağ eləmə də, Məlikməmməd meşənin ortasında duzu hardan aldı?
Xəstəxanada
Ağır xəstə olan Zori Balayan İstanbulda müayinə olunur. Xəstənin işinin fəna olduğunu görən həkim soruşur:
- Neçə yaşın var?
Xəstə təmkinlə:
- Payızda 65 olacaq...
Həkim ironiya ilə astadan kənara:
- Sənin canın üçün. Olacaq, gözlə. Hara olur? 40 gün ömrün qalıb.
Facebook gülməcələri
1. Oğlan:
- Allahım, qarşıma halal süd əmmiş birini çıxar da, nə olar...Südün markası? Heç önəmli deyil. İstər "Palsüd" olsun, istər təmiz inək südü.
2. - Xəyallarm çox təmizkardı.
- Niyə?
- Tez-tez suya düşür də ondan.
3. Oğlanlar siniflərindəki qızlara söz atırlar:
- Uşaqlıqda palçığı yarpağın içinə qoyub yalandan "dolma bişirmişəm al ye" deyən qızlar görən indi gerçək dolma bişirə bilirlər?
Qızlar cavab verir:
- Uşaqlıqda yalançı tapança, tüfəng, avtomat götürüb "Savaş" oynayırdız ha, ind görən əliniz silah tutar?
Facebook ədəbiyyatı
Əkil-bəkil quş idi,
İnboxa qonmuş idi.
Getdim onu dürtməyə
Bloka atmış idi.
"Mən avtobusun sürücüsüyəm"
Bir gün İrəvanda xarici jurnalist belə bir hadisənin şahidi olur. Görür ki, avtobus cox böyük sürətlə gedir. Arxasınca da bir kişi qaçır. Avtobusdakı kişilər pəncərədən baxıb yerdə qaçan kişiyə lağ edirlər:
- Alə, zor qaçırsan. Öləcəyik gülməkdən.
Yerdə qaçan kişi məzələnir:
- Təbii ki, öləcəksiz. Mən avtobusun sürücüsüyəm.
"Duraq, amma tanış olaq"
Tanınmış aktyor Müdhət Aydının Rusiyada yaşayan gənc vaxtlarıdır. Bir gün bulvarda avaralanan Müdhət oturacqda əyləşmiş bir gözəl qızın yanında oturur və deyir:
- Devuşka, olar tanış olaq?
Qız əsəbi şəkilə deyir:
- Durak!!!
Murik sevincək deyir:
- Yaxşı duraq deyirsən, duraq, amma tanış olaq da.
Ərdən necə pul qoparmalı?
İki qadın söhbət edir:
- Mənim ərim mənə pul vermir...
- Amma mən istəyən kimi verir.
- Sən onu necə edirsən?
- Sadəcə. Deyirəm ki, mən gedirəm dədəmin xarabasına, bir daha qayıtmayacam. O dəqiqə çıxarıb pul verir.
"Savadlı" Çingiz
Tərəqqi Partiyasının sədri Çingiz Dəmiroğlunun gənc yaşlarıdır. Bir gün hansısa idarədə mühasib işləyən Çingiz tələbə yoldaşı ilə rastlaşır. Özünü savadlı göstərmək istəyir və tələbə yoldaşına deyir:
- Qardaş, işlədiyim idarədə əksəriyyəti savadsızdır. 80 faizinin riyaziyyatdan başı çıxmır.
- Bəs sən hansındansan?
Çingiz lovğa-lovğa:
- Mən yerdə qalan 30 faizdən.
Balıq və erməni
Ermənistanın Sevan rayonu. Bir erməni qızıl balıq tutur. Qızıl balıq dilə gəlir:
- Məni burax, nə istəsən dilə məndən.
Erməni acgözlüklə:
- İstəyirəm ki, bizdə də körpülər olsun, böyük binalar tikilsin, ordumuz güclü olsun...
Balıq köks ötürür:
- Bu çətindi axı axı. Başqa arzun var?..
Erməni:
- Onda elə et ki, bütün ermənilər qeyrətli, düz olsun, oğru olmasın.
Balıq köks ötürür:
- Birinci arzu nə idi?... Bu, heç mümkün deyil.
"Kim sevirsə Elmanı..."
Elman Türkoğlu özəl TV-lərdən birinin İdman verilişinə gimnastika dərsinə çıxır:
- Kim sevirsə idmanı: 1, 2, 3, 4
Kim sevirsə Elmanı: 1, 2, 3, 4... min manat.
"Bir "hoo" elə"
Ata bara getmiş oğluna telefon açır:
- Hardasan ə?
Oğlan həyəcanla:
- Yoldayam, gəlirəm.
- Yenə bardaydın? İçmisən?
- Yalan deyirsən. Bir "ho" elə...
- Hoooo!
Ata:
- Əclaf, deyirəm içmisən də. Gəl, evə çırpacam səni.
- Hardan bildin?
- Ayrı hansı səfeh, telefonda "ho" eləyər?
"Yaxşı ki gözünə girməyib"
Əbülfət Mədətoğlunun Tuğ kəndindəki erməni qonşusu yıxılıb ölür. Əbili qonşunun qardaşından soruşur:
-Necə oldu, ay qardaş? Bu adam sap-sağlam idi axı...
Qardaşı qəmli-qəmli:
- Nərdivandan yıxıldı, başına mismar girdi.
Əbili pis olur:
- Vay, vay, vay. Yaxşı ki gözünə girməyib e.
Mollanın konsultasiyası
İranın fars vilayəti. Bir gün bir qız mollanın yanına gəlib soruşur:
- Molla əmi, əgər mən ərimə həkimlə xəyanət etsəm, cəzam nə olar?
Molla:
- Düz 5 il cəhənnəmdə yanarsan.
- Molla, bəs mən ərimə polislə xəyanət etsəm, necə?
- O zaman cəzan daha ağır olar. 10 il cəhənnəmdə yanarsan...
- Bəs mən molla ilə xəyanət etsəm, neçə il yanaram?
Mollanın gözləri pişik gözü kimi işıqlanır:
- Cəhənnəm nədi, yanmaq nədi, övladım! Sən o zaman cənnətə düşərsən.
Toppuşun duası
Aktrisa Tünzalənin (Toppuş bacı) duası:
- Allahım, nə olar, məni arıqlat. Çox kökəm e. Alan yoxdu... Yox, əgər, aqıqlatmırsansa, onda...onda, Dilarə ilə, Keyxanımı kökəlt.